Comer

Fui temperar o frango e lembrei que no miojo já vai o temperinho... A comida tá com sal no ponto certo, quer mais que isso?
Não sei qual é esse ponto.

Comer

Fiz suco sem ter a menor noção do quanto de água e de suco tinha ali, eu queria três partes de suco e uma de água!
Esses dias eu tomei sem açúcar e tava mó bom...
Fechou!

Comer

Fui ao supermercado e queria um pão gostoso, visto que eu vou viver dele nos próximos dias. Lembrei que o pão de milho tem um gostinho de milho e achei um pão de batata! Que gostoso, mas a moça não sabia dizer se o pão de batata tinha mesmo gosto de pão de batata! e se era diferente do gosto do pão de iogurte de maçã, banana e linhaça! Como vou comer nos próximos dias?

O twitter vai ter mais usuários que o Google porque é Deus

É difícil escrever com a minha mãe fingindo que está falando consigo mesma em voz alta para que eu ouça o que ela diz para si. Embora seja patética, é uma provocação muito pertinente, pois ouvidos não têm pálpebras! Por que famosos têm twitter? Porque no twitter não é preciso ouvir... Você só fala o que bem entende e caso alguém te responda, a chance de ela estar falando com um interlocutor que não a despreza por nem saber que ela existe é grande. No twitter você provoca muito e sofre pouco, conclui-se que o twitter é o ser perfeito, o ser com pálpebras nas orelhas.
É muito chato ser obrigado a ver, chatisse essa pautada no mesmo fator alucinante da história do não ser recompensado por ter feito porque quis, aliás, existe algo mais irritante do que isso? Do que alguém que te atribui uma segunda tarefa, quando o combinado era uma tarefa por pessoa, sob a alegação de que a primeira foi feita por livre e espontânea proatividade? Está feito. Eu não como mais um quilo de nozes de uma vez por já ter feito e, consequentemente, sofrido com isso; cachorrinhos não comem carne com mosquitos verdes voando - porque não voam, sendo assim difícil acompanhar mosquitos carnívoros durante um banquete-vôo livre -, porque sabem que se comerem vão ser prejudicados! Depois que você entra no rio você muda, o rio muda. A máquina do mundo funciona, agora, na cadência compassada pela engrenagem que você instalara: a terefa já realizada. Não se é obrigado a ver, por mais irritante que essa liberdade seja. Feche os olhos! No entanto, é-se obrigado a escutar, porque ouvido não tem pálpebras... O que irrita mais: ter que fechar o olho para não ver ou escutar?; entender que seu campo de visão não pertence a você ou entender estar condenado a ouvir quaisquer depoimentos feitos para que ouça? Entendemos agora porque é difícil escrever com a minha mãe fingindo que está falando consigo mesma em voz alta para que eu escute o que ela diz para si.

Eu odeio a Casa Primavera e meu sonho é ser a Casa Primavera e eu sei que é pesadelo

A Casa Primavera de Ouro Fino é uma dessas lojas que seus pais conhecem porque freqüentavam na infância, visto que seus avós eram, certamente, fregueses de tal estabelecimento. Você, jovem que foi fã de Malhação em algum período da sua vida - por mais que isso te envergonhe hoje -, entraria na Casa Primavera para comprar peças que te faltam numa fantasia, como espuma em flocos e camisa branca por exemplo. É absurdo pagar caro numa camisa toda branca que vai te servir para sujá-la! Os artigos da Casa Primavera são de qualidade questionável, mas são baratos. É para o tipo de público que gasta um quantia X de dinheiro por ter que comprar três camisas brancas em três anos. Há o grupo que gasta uma quantia X de dinheiro em uma camisa branca só, e permanece com ela por três anos. A diferença dos dois modos é que naquele você precisa de, aproximadamente, 0,333333X por vez e neste você precisa ter X de uma vez só. Levar em consideração que X é igual a R$90,00 ajuda na compreensão. Irrita um pouco na hora de experimentar a camisa branca, é justo considerar chato ter que explicar que é para uma fantasia que a pessoa que te atende não vai entender. É justo considerar chato ter que explicar o que é droog e o que é Laranja mecânica sabendo que não vai adiantar. É justo querer ver sangue saindo da cabeça quebrada da merda da atendente por ouvir um "ai, que gostoso!" só porque a festa à fantasia a qual você se refere é a de Campinas e não é a de Ouro Fino... Aquele ar de inferioridade só porque você freqüenta festas em Campinas e o curso de medicina referência nacional não causa nela a mesma inveja. Mediocridade.
É permitido entrar na Casa Primavera para comprar presentes de amigo secreto, porque tirar o professor é complicado...! A menininha nerd comemora e o esculachadão repetente solta assim que termina de ler o nome - e não assim que bate o olho -, um "puta que pariu, meu, que bosta!", é ou não é? Deve-se dar um presente bom, não só por orgulho, mas também por merecimento, afinal aturar salas com quarenta almas entusiasmadas é coisa de gente grande... A Casa Primavera tem artigos baratinhos e bonitinhos, os quais agradam o professor e não ferem o bolso dos pais: camisetinhas femininas de R$1,76; carteiras de um material parecido com couro mas que deve demorar mais que piche para se desfazer na natureza; chinelos rasteirinhas - e que mulher não gosta desse tipo de calçado? São confortáveis como uma havaianas e podem ir ao trabalho, já que tem strass, chefinho!
A loja jaz num ponto da rua principal da cidade. Não mais em um salão grande - tipíco de comercial da Bauduco quando decidem enfatizar a tradição da marca no mercado -, com vitrines sofrivelmente decoradas; agora ocupa um espaço no andar menos um. Seu elo de ligação à calçada da rua principal é uma porta. Da porta a escada que desce mergulhando na penumbra, visto que por mais iluminada que esteja nunca está clara. Repleta de mulheres velhas e gordas às terças, quintas-feiras e sábados e entregue ao tédio nos outros dias das semanas, inclusive no domingo, pois eu duvido que o dono tenha mais que o Faustão para substituir a caixa registradora e duvido que as moças atendentes tenham mais que a paquera da missa ou falos incompetente do namorado ajudante de mecânico pra incluir vida na existência. Terça, quinta e sábado são os dias que vem o circular da roça! Dias de ir ao banco pegar a aposentadoria, de ir à Utilar ver se o paneleiro deu um jeito na panela de pressão, dia de ir ao Supermercado Shimoda comprar arroz e litros e litros e litros de óleo de soja e dia de ir à Casa Primavera comprar uma camisa pro filho, cueca pro marido, calcinha pra enteada, anágua pra mãe e pano de pratos para si própria. Observa-se mais um agravante - não me refiro ao pano de pratos! -: terças, quintas e sábados do início e meio do mês, sempre sobra mês no fim do recebimento.
Bons tempos da família tradicional do mascate que subiu na vida esses que mencionei. Sim, os relembrados nos comerciais de natal da Nestlé! Creio eu que foi reflexo da ascenção da DuPont nos Estados Unidos. Quem diria... Meias artigo de luxo, mesmo não sendo de seda! Observa-se mais um agravante e sim, agora eu me refiro à ânsia carne podre, à vontade de imitar os ricos, à cegueira que fez meias de algodão enriquecerem um mascate no Brasil e culminou com a inauguração da Casa Primavera. Bonito nome! Imagina... que linda a Casa Primavera! Não é a casa da primavera! É a Casa Primavera... Deve cheirar lavanda bem fraquinho, um ambiente no qual o branco é meio azulado e a pupila contrai a menor que um ponto, por mais infinito de grande e pequeno ao mesmo tempo que um ponto seja... Também há a possibilidade de se ir à Casa Primavera comprar uma regata branca: meu sonho! Coisa de gente chique de verdade! Essa onda simplicidade, negação ao capitalismo, acordo lindo assim... Mas tem que ter corpo, não é? A regata branca denuncia se o braço é fino demais, se não tem ombro nem peito, se a barriga está meio saliente, é uma desgraça! O dia em que eu vestir uma regata branca e achar que estou bonito, que está legal, o meu medo em ser assaltado não vai mais ser a possibilidade de o ladrão ser um pivete que não tendo o que roubar leva minhas roupas e meu tênis, deixando-me de cueca em público e me fazendo passar vergonha. É uma questão de raciocínio: se eu estava de regata branca na rua é porque me aceitei com ela, ou seja, estava gostoso o suficiente para usá-la e para não passar vergonha em caso de semi nudez no meio da rua. O dia em que eu estiver vestido com uma regata branca da Casa Primavera meu medo em ser assaltado vai estar no prejuízo do roubo, tornando o meu capitalismo cheio de densidade psicológico-poética um capitalismo carne podre do nascimento da Casa Primavera. O dia em que eu realizar o meu sonho de comprar a regata branca da Casa Primavera eu vou ser um pouco da lamentável Casa Primavera... É como não poder ir ao meu próprio Réveillon.

Como provar teorias usando a existência hipotética de uma ilha OU A Ilha de Lesbos

Famílias grandes do interior de Minas Gerais têm lá suas maneiras. Sempre existem pedaços genealógicos teus enfiados em algum vale, rodeados de natureza com uma cozinha de fazer queijo em casa. E quando os visita, tu comes frango caipira – sim, o do peito pequeno, a graça seria chupar os ossos -, pastel de queijo, claro – vai pinga na massa! -, e até chás hipnóticos que, quando acompanhando bolinhos de polvilho, parecem água! Ainda mais pra quem não toma café. O sono é pós-prandial. As pálpebras criam com o chão um quimiotropismo positivo – mas campo magnético aqui ia ser perfeito... -, e são puxadas para baixo a fim de destacá-las do teu rosto; como tu estás anestesiado, nem sente. Quando tu chegar em casa, dormes. Dormes. Dormes. Dormes. Nunca mais acordas e quando acordas, acordas com uma dor de cabeça, uma sensação de desidratação... Res-sa-ca!
E quando são esses elos co-sangüíneos perdidos que te visitam?
- Diego, vem aqui!
- Sim mãe.
- Olha quem está aqui!
- Olá, olá! Boa tarde!... Mãe, quem são?
Destruindo sua tentativa de discrição, aos berros:
- Uai, é Virgininha do Beto! Você não se lembra dela?
Essa pergunta arremate é coisa de inimigo, não é coisa de mãe.
- Não sei se eu lembro, mãe. Da onde eu a conheço mesmo?
- Ah Diego, a Virgininha do Beto, filho do Cráucio leiteiro, eles são do Feijoal. O Cráucio é filho do irmão do Vô Nardo!
- Ah... Então o “Cráucio” é seu primo e a Virgininha é casada com o filho do seu primo!
- Isso, o Beto é meu primo de segundo grau!
- Não mãe, de quarto.
Depois que nossos parentes tomaram volta à vida bucólica que levam, minha mãe e eu passamos um tempo conjecturando acerca dos graus de parentesco. Eu defendia a idéia de que primos ditos “de primeiro grau” são, na verdade, parentes de terceiro grau. E ela dizia que estão relacionados em terceiro grau, no entanto, são primos de primeiro grau, o grau seria grau um, e que há diferença ao quantificar o quão próximo tu és de um relativo, pois há as relações de consangüinidade e de parentesco, que são mensuradas diferentemente.
Não aceitei. Todo o mundo até entende o que se quer dizer, entretanto, há os que usam a tal relação de parentesco apenas, ficando com uma noção enganada do grau de consangüinidade. Só que essas pessoas não precisam se referir à relação de consangüinidade, usada na genética por exemplo. Sendo assim ficou certo!
Sempre se entende, então é certo. Não causa engano; ajuda na organização do quem vai cuidar da avó velha que, possivelmente, tornar-se-á um estorvo; ensina aos mais novos que o papai e a mamãe também têm primos – mais um indício de que eles também foram crianças! Porque primo é primo. Brincar de esconde-esconde na ceia de Natal com galera é a melhor coisa! E brigar pra ser o Power Ranger vermelho então? Mal sabíamos que ele estaria nas telas pornô um tempo depois e sem mudar o nome artístico, o que é um dolo gravíssimo! Afinal de contas, caso tu não saibas ainda, o teu nome no mercado pornô é produto da regra:

NOME DO TEU ANIMAL DE ESTIMAÇÃO PREFERIDO + ÚLTIMO NOME DA RUA EM QUE MORAS

Não tem erro! Xaninha Rodini, Luck Rigotto, Night Saudades...
Imagina a Ilha dos Porn Stars no Hawaii. Habitada apenas por artistas do sexo e cercada por um arrecife de corais que contém muito ferro na composição de suas proteínas, o que cria um campo magnético ao redor da ilha e implica qualquer pessoa entrar ou sair da ilha com uma segurança máxima de 16,3% - sinceramente, campos magnéticos são infalíveis! Adoro-os.
Entenderás a razão da existência hipotética dessa ilha dos prazeres!
Imagino eu passando o Réveillon nessa ilha: apenas pessoas jovens, lindas, saradas, sensuais... Pois é, meus critérios me excluíram do meu próprio Réveillon.
Estará mesmo correta essa engenharia abstrata de colocar primos como “primeiro grau”, sendo que são parentes de terceiro grau? Levando em conta que a palavra “primo” já designa “filho do seu tio”, dizer “primo de primeiro grau” está certo ou errado. E só é certo por ser certo para todas as pessoas. Objetivando responder ao questionamento, sugeri que minha mamãe imaginasse um lugar normal, repleto de pessoas normais, que freqüentam escolas normais, nas quais se aprende biologia normalmente. O fator exógeno é que esse lugar é um pouco menor que o estado do Paraná e está cercado de água salgada, do mar, por todos os lados! Sim! É uma ilha! Uhul! É a Ilha dos Filhos Únicos: nunca houve uma mulher nessa ilha que tenha gestado mais de uma vez. Fica na micronésia e... Consegue adivinhar? Há um campo magnético fortíssimo rodeando esse lugar, impedindo o trânsito de pessoas, o que, obviamente, não impediu que a população local desenvolvesse sociedade, cultura, política, economia e tudo mais de forma normal (a última temporada de LOST vai explicar como foi possível).
Nessa ilha nunca se falou em primo de segundo grau, pois ninguém tem primo! Então para eles estar relacionado a alguém que é filho da irmã da sua mãe é terceiro grau, ok? Se a gente desligar o campo magnético da Ilha dos Filhos Únicos (em LOST já fizeram isso!) e pinçar algum nativo e colocá-lo no nosso meio, falar primo de terceiro grau vai causar mal entendido, tornando esse modo de quantificar familiaridade incorreto! Ufa!
- Então dizer “primo de segundo grau” só estará errado caso a Ilha dos Filhos Únicos exista?
- Existe a Ilha de Lesbos, não existe?
Ilhas com campo magnéticos são excelentes! Não sabe mais como defender um erro? Ilha cercada por um campo magnético. Fe-chou.

Eu estudo medicina e agora estou indo assistir a uma aula de ética. Meu professor de ética candidatou-se a vereador nas últimas eleições: ou ele é o professor perfeito para esse conteúdo pelo seu idealismo, coragem e vanguardismo ou ele é o exemplo perfeito do mau caratismo, desrespeito e arcaicismo.